Co oznacza świadoma i dobrowolna zgoda?
Konsent to bieżąca, świadoma i dobrowolna zgoda na konkretny kontakt intymny, charakteryzująca się jasną komunikacją, brakiem presji oraz możliwością zmiany decyzji. WHO, UN Women i Fundacja SEXEDPL opisują zgodę jako element bezpieczeństwa intymnego, a praktycznie można ją sprawdzić przez trzy rzeczy: pytanie, uważne słuchanie i zatrzymanie się przy wątpliwości.
Konsent nie jest formalną zgodą na papierze ani „abonamentem” na bliskość w związku. Dotyczy tego, co dzieje się teraz: pocałunku, dotyku, rozbierania, seksu oralnego, penetracji czy wysyłania intymnych zdjęć. Zgoda na jedną czynność nie oznacza automatycznie zgody na kolejną.
Czym różni się konsent od wcześniejszej zgody?
Konsent to zgoda odnosząca się do konkretnej sytuacji, więc wcześniejsze „tak” nie zastępuje pytania o komfort w kolejnym momencie. Osoba, która wczoraj chciała seksu, dziś może nie mieć na niego ochoty - i nie musi tego uzasadniać zmęczeniem, nastrojem ani relacją.
Z mojej praktyki redakcyjnej wynika, że największe nieporozumienia rodzą się nie z braku słów, lecz z dopowiadania sobie intencji drugiej osoby. „Przecież jesteśmy razem”, „przecież przyszła do mnie” albo „przecież zaczęliśmy” nie są komunikatem o aktualnej zgodzie.
- Uśmiech po randce może oznaczać sympatię, ale nie stanowi zgody na pocałunek ani dalszy kontakt.
- Zgoda na pocałunek nie obejmuje automatycznie dotyku pod ubraniem, ponieważ są to dwie różne granice seksualne.
- Wspólne mieszkanie nie tworzy stałej zgody, ponieważ każda osoba zachowuje prawo do odmowy każdego dnia.
- Wcześniejsza relacja seksualna nie znosi potrzeby rozmowy, bo potrzeby i samopoczucie zmieniają się z sytuacji na sytuację.
- Wysłanie odważnego zdjęcia nie jest zaproszeniem do spotkania ani zgodą na udostępnienie fotografii innym osobom.
Relacja oparta na szacunku nie wymaga domyślania się. Daje przestrzeń na odpowiedź bez pośpiechu.
Jakie trzy warunki tworzą świadomą zgodę?
Świadoma zgoda opiera się na dobrowolności, zrozumieniu sytuacji i możliwości swobodnego wycofania decyzji. UN Women w materiałach dotyczących zgody i zapobiegania przemocy wskazuje na znaczenie komunikacji bez nacisku oraz respektowania granic (źródło: UN Women, 2023).
Dobrowolność znaczy, że nikt nie wymusza odpowiedzi szantażem emocjonalnym, obrażaniem się, obietnicą korzyści ani groźbą zakończenia relacji. Świadomość oznacza, że obie osoby rozumieją, co ma się wydarzyć i mogą pytać o antykoncepcję, prezerwatywę, zdrowie czy tempo zbliżenia.
„Zgoda ma sens wtedy, gdy osoba może ją wyrazić bez presji i może ją cofnąć.” - parafraza zasad edukacji o zgodzie, UN Women, 2023
Treść ma charakter edukacyjny i nie zastępuje konsultacji z prawnikiem, lekarzem, psychologiem ani psychologiem seksuologiem. Ocena konkretnego zdarzenia zawsze zależy od okoliczności i aktualnych przepisów.
Czy brak sprzeciwu oznacza zgodę?
Nie, brak sprzeciwu nie oznacza świadomej zgody, ponieważ milczenie, bezruch, strach i zamrożenie nie są dobrowolnym potwierdzeniem chęci udziału. Materiały UN Women z 2023 roku dotyczące profilaktyki przemocy podkreślają, że komunikacja bez presji i poszanowanie granic są podstawą bezpiecznej relacji.
Jak rozpoznać milczenie, zamrożenie i presję seksualną?
Najbezpieczniejszą reakcją na milczenie, napięcie ciała lub wahanie jest natychmiastowa pauza i pytanie, czy druga osoba chce kontynuować. Nie trzeba czekać na wyraźne „nie”, aby się zatrzymać.
Zamrożenie jest reakcją stresową, nie formą zgody. Osoba może nie protestować głośno, bo się boi, jest zaskoczona, nie chce eskalować konfliktu albo nie wie, jak zareagować. Dlatego liczy się nie tylko wypowiedziane słowo, lecz także pełny kontekst zachowania.
- Nagłe zesztywnienie ciała może sygnalizować dyskomfort, dlatego kontakt należy przerwać i zapytać o samopoczucie.
- Odwracanie głowy lub odsuwanie dłoni oznacza potrzebę przestrzeni, nawet jeśli osoba wcześniej była czuła.
- Odpowiedź „nie wiem” wymaga zatrzymania, bo nie jest entuzjastycznym „tak”.
- Płacz, cisza albo nerwowy śmiech mogą wskazywać na stres, więc nie powinny być interpretowane jako flirt.
- Zdanie „jeśli mnie kochasz, to…” jest presją emocjonalną, a nie zaproszeniem do równej rozmowy.
- Obrażanie się po odmowie osłabia poczucie bezpieczeństwa i utrudnia przyszłą szczerość w relacji.
Jedno zdanie, które dobrze porządkuje sytuację, brzmi: jeśli nie masz jasności, nie kontynuuj. To nie psuje atmosfery. To ją chroni.
Czy związek, ubiór albo randka zmieniają zasady?
Nie, status związku, sposób ubioru, flirt, alkohol wypity wcześniej ani miejsce spotkania nie zastępują zgody w danym momencie. Każda osoba ma prawo zdecydować, czy chce bliskości, niezależnie od tego, jak wyglądała randka albo jaka była historia relacji.
Przykład z życia: para po kilku miesiącach związku całuje się na kanapie. Jedna osoba przestaje odpowiadać na dotyk i mówi, że jest wyczerpana. Dobra reakcja to odsunięcie się, pytanie „chcesz tylko się przytulić?” i przyjęcie odpowiedzi bez komentarza.
Jeśli budujesz relację, przeczytaj też tekst jak rozmawiać o granicach w relacji. Granice nie są oskarżeniem wobec partnera. Są informacją, jak zadbać o siebie i o drugą osobę.
Jak zapytać o zgodę bez niezręczności?
Zacznij od prostego pytania zadawanego spokojnym tonem, a potem zrób pauzę na prawdziwą odpowiedź: „Czy mogę cię pocałować?”, „Czy to jest okej?” albo „Chcesz kontynuować?”. Taka rozmowa zwykle trwa kilka sekund, a pomaga obu osobom poczuć większe bezpieczeństwo i swobodę.
Jak rozpoznać entuzjastyczne „tak”?
Entuzjastyczne „tak” to jasna, dobrowolna odpowiedź połączona z widocznym komfortem, a nie zgadywanie na podstawie braku protestu. Może paść słowami, ale powinno iść w parze z zachowaniem osoby oraz jej możliwością spokojnej zmiany zdania.
Nie każdy mówi tak samo bezpośrednio, dlatego pytania można dopasować do własnego języka. Liczy się sens: druga osoba ma mieć przestrzeń powiedzieć „tak”, „nie”, „wolniej” albo „nie jestem pewna”.
- Zacznij od nazwania czynności, na przykład: „Chcę cię pocałować - masz na to ochotę?”.
- Poczekaj na odpowiedź bez ponaglania, ponieważ cisza po pytaniu może oznaczać potrzebę zastanowienia się.
- Sprawdź reakcję ciała i tonu głosu, bo słowa wypowiedziane ze strachem wymagają dalszej rozmowy.
- Przyjmij odmowę neutralnie, mówiąc: „Jasne, dzięki, że mi powiedziałaś”.
- Zapytaj ponownie przy zmianie intensywności kontaktu, na przykład przed zdjęciem ubrania lub seksem oralnym.
- Po zatrzymaniu nie negocjuj odpowiedzi, ponieważ pytanie ma służyć uzyskaniu zgody, a nie przekonaniu drugiej osoby.
Przykład: „Lubię, kiedy cię dotykam, ale chcę wiedzieć, czy ty też tego chcesz”. Jest czuły, konkretny i nie robi z rozmowy przesłuchania.
Jak reagować na wahanie bez zawstydzania?
Przy wahaniu zatrzymaj kontakt, odsuń ręce i zapytaj, czego druga osoba potrzebuje: przerwy, przytulenia, rozmowy czy zakończenia spotkania. Najlepsza odpowiedź nie zawiera pretensji ani pytania „ale dlaczego?”.
Wiele osób obawia się, że rozmowa o seksie zabierze spontaniczność. U klientek i czytelniczek regularnie obserwuję odwrotny efekt: kiedy nie trzeba pilnować cudzych reakcji ani bać się odmowy, bliskość staje się spokojniejsza.
- Zdanie „możemy zwolnić” daje drugiej osobie konkretne poczucie wyboru bez konieczności tłumaczenia się.
- Pytanie „co byłoby dla ciebie przyjemne?” przenosi uwagę z oczekiwań na komfort partnerki lub partnera.
- Propozycja „zostańmy przy przytulaniu” pokazuje, że czułość nie jest nagrodą za seks.
- Komunikat „nie musimy nic robić” usuwa presję związaną z miejscem, randką lub wcześniejszym flirtem.
- Przyjęcie „nie” bez przewracania oczami buduje zaufanie, które działa także poza sypialnią.
Rozmowa o prezerwatywie również należy do konsentu. Przeczytaj antykoncepcja i świadome decyzje, jeśli chcesz uporządkować temat zabezpieczenia przed spotkaniem, a nie w chwili stresu.
Czy zgodę można wycofać w trakcie zbliżenia?
Tak, zgodę można wycofać w dowolnym momencie, także po wcześniejszym „tak”, po pocałunku albo w trakcie seksu. Gdy pojawia się prośba o zatrzymanie, milczenie lub wyraźne wahanie, należy natychmiast przerwać kontakt i sprawdzić, czego potrzebuje druga osoba (źródło: WHO, 2022).
Jak powiedzieć „stop” lub „wolniej”?
Powiedz krótko „stop”, „nie chcę dalej”, „zwolnij” albo „potrzebuję przerwy”, a druga osoba powinna zatrzymać działanie od razu. Nie musisz przygotować argumentu, przepraszać ani proponować innej formy bliskości.
Jeśli trudno ci mówić wprost, możesz użyć zdania: „Nie czuję się teraz dobrze z tym, co robimy”. To wystarczy. Osoba reagująca z szacunkiem nie będzie pytać, czy „na pewno”, gdy już padło jasne zatrzymanie.
- Słowo „stop” oznacza przerwanie kontaktu natychmiast, bez dokończenia rozpoczętej czynności.
- Zdanie „wolniej” oznacza potrzebę zmiany tempa i dalszego pytania o komfort, a nie zgodę na wszystko.
- Komunikat „jednak nie chcę” jest ważny nawet wtedy, gdy wcześniej padła pozytywna odpowiedź.
- Odsunięcie się lub zdjęcie czyjejś dłoni powinno uruchomić pytanie o granice, a nie próbę ponownego kontaktu.
- Zmiana decyzji nie czyni nikogo trudną osobą ani nie odbiera drugiej stronie prawa do życzliwej reakcji.
Co powiedzieć po wycofaniu zgody?
Po wycofaniu zgody najlepiej powiedzieć: „Oczywiście, zatrzymuję się” i pozwolić drugiej osobie zdecydować, czy chce rozmawiać. Nie pytaj o powód w sposób, który wymusza usprawiedliwianie się.
Przykład: „Dzięki, że mi to mówisz. Chcesz, żebym zrobił herbatę, został obok czy dał ci przestrzeń?”. Taka odpowiedź przywraca poczucie kontroli, zamiast zamieniać sytuację w konflikt.
„Zdrowie seksualne obejmuje możliwość bezpiecznych i opartych na szacunku doświadczeń seksualnych.” - parafraza definicji zdrowia seksualnego, WHO, 2022
Kiedy osoba nie może wyrazić ważnej zgody?
Osoba może nie być w stanie podjąć świadomej decyzji, gdy śpi, jest nieprzytomna, bardzo odurzona, silnie przestraszona lub znajduje się pod presją wynikającą z wyraźnej nierównowagi sił. W takiej sytuacji najbezpieczniejszy wybór to rezygnacja z kontaktu seksualnego i zadbanie o bezpieczeństwo tej osoby.
Czy zgoda po alkoholu jest możliwa?
To zależy od stopnia odurzenia, ale silne odurzenie może utrudniać świadome podejmowanie decyzji i komunikowanie granic. Jeżeli masz choć cień wątpliwości, nie inicjuj ani nie kontynuuj kontaktu seksualnego; wybierz wodę, bezpieczny powrót do domu i rozmowę następnego dnia (źródło: WHO, 2022).
Nie istnieje uczciwy „limit drinków”, po którym można automatycznie uznać czyjąś zgodę za ważną. Znaczenie mają zachowanie, zdolność rozumienia sytuacji, orientacja, kontakt słowny oraz możliwość podjęcia swobodnej decyzji.
- Osoba śpiąca nie może potwierdzić bieżącej zgody, dlatego nie wolno inicjować kontaktu intymnego.
- Osoba nieprzytomna wymaga pomocy medycznej lub wezwania numeru alarmowego 112, a nie dalszych prób rozmowy o seksie.
- Silne bełkotanie, trudność z utrzymaniem równowagi i dezorientacja są sygnałami, by przerwać sytuację intymną.
- Strach przed reakcją partnera może ograniczać swobodę decyzji, dlatego odmowę należy przyjąć bez obrażania się.
- Zależność służbowa, finansowa lub opiekuńcza wymaga szczególnej ostrożności, bo może utrudniać wolne wyrażenie granic.
- Duża różnica doświadczenia nie przesądza sama o sytuacji, ale nakłada obowiązek większej uważności na komfort drugiej osoby.
Dlaczego nie należy samodzielnie przesądzać oceny prawnej?
Ocena prawna konkretnego zdarzenia wymaga odniesienia do aktualnego Kodeksu karnego, dowodów i okoliczności sprawy, dlatego artykuł nie może zastąpić porady prawnej. Aktualne brzmienie przepisów należy sprawdzić przed publikacją w bazie ISAP (źródło: ISAP, Kodeks karny, tekst ujednolicony).
Jeśli sytuacja budzi niepokój, priorytetem jest bezpieczeństwo osoby, która go doświadczyła. Pomoc psychologiczna, medyczna i prawna nie wymaga najpierw podjęcia decyzji o zgłoszeniu sprawy.
Jak rozmawiać o granicach i antykoncepcji?
Rozmowę o granicach i antykoncepcji najlepiej rozpocząć przed zbliżeniem, kiedy obie osoby są trzeźwe, spokojne i mają czas na pytania. Ustalenie prezerwatywy, innych metod antykoncepcji oraz tego, na co każda osoba ma ochotę, zwiększa bezpieczeństwo intymne i zmniejsza presję w chwili kontaktu.
Jak poruszyć temat prezerwatywy naturalnym językiem?
Zacznij od konkretu: „Mam prezerwatywy, chcę ich użyć - czy to też jest dla ciebie okej?”. To pytanie nie przerywa bliskości; pokazuje troskę o zdrowie i wspólną decyzję.
Ginekolog może pomóc dobrać metodę antykoncepcji do zdrowia i stylu życia, ale decyzja o metodzie nie zastępuje prezerwatywy jako ochrony przed zakażeniami przenoszonymi drogą płciową. Przy nowych partnerach rozmowa o badaniach i zabezpieczeniu jest oznaką dojrzałości, nie braku zaufania.
- Porozmawiaj o granicach przed spotkaniem, aby nie podejmować ważnych decyzji pod wpływem napięcia.
- Ustal, czy prezerwatywa ma być użyta od początku kontaktu genitalnego, ponieważ zmniejsza to ryzyko błędów w trakcie.
- Sprawdź datę ważności i opakowanie prezerwatywy, bo uszkodzone lub przeterminowane zabezpieczenie nie daje takiej samej ochrony.
- Zapytaj o alergię na lateks, ponieważ wtedy można rozważyć produkt z poliizoprenu lub poliuretanu po konsultacji z farmaceutą.
- Nie naciskaj na rezygnację z zabezpieczenia, ponieważ zgoda na seks nie jest zgodą na seks bez prezerwatywy.
- Po zbliżeniu omówcie samopoczucie i ewentualne obawy, zamiast zakładać, że temat kończy się wraz z seksem.
Jakie zdania pomagają mówić o swoich granicach?
Najlepiej używać prostych zdań w pierwszej osobie: „Nie chcę tego”, „Lubię wolniej”, „Zależy mi na prezerwatywie” albo „Chcę się zatrzymać”. Konkretne komunikaty są czytelniejsze niż liczenie, że partner odczyta sygnał bez rozmowy.
| Sytuacja | Zdanie, które można powiedzieć | Reakcja oparta na szacunku |
|---|---|---|
| Nie chcesz pocałunku | „Nie mam teraz ochoty się całować.” | „Jasne, dzięki, że mówisz.” |
| Chcesz zwolnić | „Potrzebuję wolniejszego tempa.” | „Dobrze, pokaż mi, co jest komfortowe.” |
| Chcesz użyć prezerwatywy | „Bez prezerwatywy nie chcę kontynuować.” | „Rozumiem, założę ją albo na tym kończymy.” |
| Zmieniłaś zdanie | „Jednak nie chcę dalej.” | „Zatrzymuję się.” |
Jeśli dopiero uczysz się mówić o potrzebach, pomocny może być artykuł pierwszy raz bez presji. Łagodność wobec siebie nie wyklucza jasnych granic.
Co zrobić po przekroczeniu granic?
Po przekroczeniu granic najpierw zadbaj o bezpieczeństwo: skontaktuj się z zaufaną osobą, rozważ pomoc medyczną i psychologiczną, a decyzję o zgłoszeniu sprawy podejmij w swoim tempie. Nie masz obowiązku udowadniać nikomu, że twoje doświadczenie było „wystarczająco poważne”, aby poprosić o wsparcie.
Jakie pierwsze kroki mogą dać poczucie bezpieczeństwa?
Zacznij od jednego kroku, który jest realny teraz: zadzwoń do bliskiej osoby, wyjdź w bezpieczne miejsce albo skorzystaj z pomocy medycznej. Nie musisz układać całego planu w pierwszej godzinie.
- Zaufana osoba może towarzyszyć w domu, w szpitalu lub podczas rozmowy telefonicznej, jeśli nie chcesz zostawać sama.
- Ginekolog albo lekarz może ocenić potrzeby zdrowotne, w tym ryzyko ciąży, zakażeń i urazów.
- Psycholog seksuolog lub psycholog interwencyjny może pomóc uporządkować reakcje stresowe bez oceniania decyzji.
- Zapisanie daty, miejsca i tego, co pamiętasz, może być pomocne później, ale nie jest obowiązkiem ani warunkiem uzyskania wsparcia.
- Zachowanie wiadomości może mieć znaczenie dowodowe, jednak najpierw zadbaj o siebie, a nie o perfekcyjne dokumentowanie.
- Kontakt z organizacją pomocową pozwala poznać opcje prawne bez konieczności natychmiastowego składania zawiadomienia.
Rzecznik Praw Dziecka publikuje informacje wspierające dzieci i młodzież, a Fundacja SEXEDPL prowadzi działania edukacyjne dotyczące zdrowia seksualnego i przemocy. Przed publikacją numerów telefonów oraz adresów należy je sprawdzić na oficjalnych stronach instytucji, ponieważ dane kontaktowe mogą się zmieniać.
Gdzie szukać pomocy medycznej, psychologicznej i prawnej?
Pomocy można szukać u lekarza, ginekologa, psychologa, psychologa seksuologa, w lokalnym ośrodku interwencji kryzysowej lub u prawnika. W nagłym zagrożeniu życia albo zdrowia zadzwoń pod numer 112; jeśli rozważasz zgłoszenie, aktualne informacje prawne sprawdzaj w ISAP i u profesjonalnego pełnomocnika.
Nie każda osoba po przekroczeniu granic chce od razu składać zawiadomienie. To jej decyzja. Wsparcie medyczne i psychologiczne jest dostępne niezależnie od tego, czy sprawa zostanie zgłoszona.
„Osoba doświadczająca przemocy potrzebuje bezpieczeństwa, informacji i wsparcia bez obwiniania.” - parafraza materiałów o zapobieganiu przemocy, UN Women, 2023
Treść nie zastępuje konsultacji z lekarzem, psychologiem, prawnikiem ani kontaktu ze służbami ratunkowymi w sytuacji zagrożenia.
Jak uczyć kultury zgody w relacji?
Kultura zgody w relacji powstaje z codziennych zachowań: pytania o komfort, szacunku dla odmowy, rozmów o antykoncepcji i braku karania ciszą za postawienie granicy. Nie jest jedną „poważną rozmową”, lecz nawykiem, który buduje zaufanie przy seksie, randkowaniu i zwykłej bliskości.
Jak budować relację opartą na szacunku?
Buduj ją przez regularne pytania, słuchanie odpowiedzi i przyjmowanie odmowy bez obrażania się. Partnerka lub partner powinien czuć, że może powiedzieć „nie”, „nie teraz” albo „nie wiem” bez ryzyka kłótni.
- Rozmowa po randce o tym, co było przyjemne, uczy otwartego języka potrzeb i nie musi dotyczyć wyłącznie seksu.
- Przeprosiny po przekroczeniu granicy powinny zawierać uznanie zachowania i zmianę, a nie wymówkę „źle to zrozumiałem”.
- Szacunek dla odmowy w drobnych sprawach wzmacnia zaufanie także w sytuacjach intymnych.
- Wspólne ustalenie zasad dotyczących alkoholu na imprezie może zapobiec presji i niejasnym sytuacjom.
- Rozmowa o badaniach, zabezpieczeniu i granicach pokazuje odpowiedzialność, a nie chłód emocjonalny.
- Reagowanie na czerwone flagi, takie jak nacisk lub wyśmiewanie odmowy, chroni przed normalizowaniem presji seksualnej.
Jak reagować, gdy ktoś ignoruje twoje granice?
Powiedz jasno, że dane zachowanie jest nieakceptowalne, przerwij sytuację i poszukaj wsparcia, jeśli osoba dalej naciska. Powtarzające się ignorowanie granic nie jest problemem komunikacji, który masz obowiązek „lepiej wyjaśnić”.
Przydatny tekst znajdziesz pod linkiem czerwone flagi w randkowaniu. Kontrolowanie telefonu, obrażanie się za odmowę, nacisk na seks bez zabezpieczenia i bagatelizowanie twojego „nie” wymagają potraktowania serio.
Najczęściej zadawane pytania
Co to jest konsent?
Konsent to świadoma, dobrowolna zgoda na konkretny kontakt intymny w konkretnym momencie. Powinna być jasna, wolna od presji i możliwa do wycofania w każdej chwili.
Czy brak odmowy oznacza zgodę?
Nie. Milczenie, bezruch, strach, sen lub brak reakcji nie są entuzjastycznym potwierdzeniem chęci uczestnictwa. Przy niepewności należy się zatrzymać i zapytać o komfort drugiej osoby.
Czy można zmienić zdanie w trakcie seksu?
Tak, zgodę można wycofać na każdym etapie zbliżenia. Po słowach „stop”, „nie chcę”, „wolniej” albo przy widocznym wahaniu kontakt trzeba od razu przerwać.
Czy alkohol wpływa na zgodę?
Tak, silne odurzenie może utrudniać świadome podejmowanie decyzji i komunikowanie granic. Nie ma prostego limitu alkoholu, który pozwala automatycznie ocenić sytuację, dlatego przy wątpliwościach najbezpieczniej zrezygnować z seksu.
Jak zapytać o zgodę?
Zapytaj prosto: „Czy mogę cię pocałować?”, „Czy to jest dla ciebie okej?” albo „Chcesz kontynuować?”. Potem zrób pauzę i przyjmij odpowiedź bez negocjowania, niezależnie od tego, czy brzmi „tak”, czy „nie”.
Czy zgoda na pocałunek oznacza zgodę na seks?
Nie, zgoda dotyczy konkretnej czynności i nie przenosi się automatycznie na kolejne kroki. Przed zmianą rodzaju lub intensywności kontaktu warto ponownie zapytać o komfort.
Co zrobić, gdy po zbliżeniu czuję, że przekroczono moje granice?
Skontaktuj się z zaufaną osobą i rozważ pomoc medyczną lub psychologiczną. Nie musisz od razu zgłaszać sprawy, aby zasługiwać na wsparcie; decyzję prawną możesz podjąć później, po uzyskaniu informacji.
Źródła i literatura
- World Health Organization - Sexual health, dostęp do materiałów edukacyjnych dotyczących zdrowia seksualnego.
- UN Women - Ending violence against women, materiały dotyczące zapobiegania przemocy i poszanowania granic, 2023.
- ISAP - Internetowy System Aktów Prawnych, Kodeks karny i aktualne teksty ujednolicone; stan należy sprawdzić przed publikacją.
- Rzecznik Praw Dziecka, oficjalne informacje i materiały wsparcia dla dzieci oraz młodzieży, 2024.
- Fundacja SEXEDPL, materiały edukacyjne o relacjach, zdrowiu seksualnym i granicach.
Redaktorka z wieloletnim stażem w mediach kobiecych. Łączy tematy urody, mody, relacji i rozwoju w jedną, spójną opowieść o świadomym życiu. Jako redaktor naczelna magazynu Kobieca Pasja odpowiada za ton: ciepły, konkretny i bez oceniania.
